“薄荷飴、漁港の灯台錆びた，アーチ橋、捨てた自転車。”
（薄荷口味的糖果、渔港的灯塔，生锈的拱桥、丢弃的自行车。）
“木造の駅のストーブの前で，どこにも旅立てない心。”
（木制车站的暖炉前，无法启程到任何地方的心灵。）
什么啊。
在胡乱地唱些什么啊。
好像多么可怜似的，好像这样就能得到别人同情的目光似的——
“今日はまるで昨日みたいだ，明日を変えるなら，今日を変えなきゃ。”
（今天仿佛和昨天一样，要想改变明天就必须改变今天。）
“分かってる，分かってる，けれど……”
（我知道，我知道啊，但是……）
不要再唱这些奇怪的东西了。喂，不要再唱了啊！
“要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事情根本没办法改变了啊？！
日复一日，日复一日，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！
反正我已经完蛋了，带着那种垃圾一起完蛋下去也无所谓了吧——
“僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”
（我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。）
“満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”
（为空落落的心灵而流出眼泪的话，一定是渴望着被什么充实。）
真烦啊……
讨人厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。
但是，是错觉吗，那种“心脏被填得满满当当”的感觉……似乎曾经真的有过。
到底是什么时候来着……
“僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”
（我曾想过去死是因为，鞋带突然松开了。）
“結びなおすのは苦手なんだよ，人との繋がりもまた然り。”
（我不擅长重新系好啊，就像不懂如何维持与别人的羁绊。）
有一件，我好像有一件很想做的事情。
是推倒那个叫邱雪的女人吗？她和高中时代的教体育的女老师长得好像。
如果能对死去的她做些什么，想想就觉得兴奋。
等等……真的是她吗？我所执念的，本该是……？
“僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”
（我曾想过去死是因为，记忆里的少年静静地注视着我。）
“ベッドの上で土下座してるよ，あの日の僕に「ごめんなさい」と。”
（在床上跪下来吧，向那一天的我说“对不起”。）
……。
“对不起”吗。
把你变成一个烂到骨子里的人渣，这是你想要的吗。
让你成为一个除了地狱以外哪里都去不了的恶鬼，我应该……对着你道歉吗？
“パソコンの薄明かり，上階の部屋の生活音。インターフォンのチャイムの音，耳を塞ぐ鳥かごの少年。
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